我的心情日记样本

我的心情日记样本七篇

【日记】导语，您所欣赏的这篇文章有9436文字共七篇，由齐力峰详细订正发布！感谢来学习参考，希望对你有帮助！

我的心情日记样本 篇一

老头离去我的屋子有很长时间,而就在昨天收到了她的病危通知书,父亲陪了她一晚.

听说早年他俩关系并不和睦,虽然现在是否仍这样我也不太清楚,不做赘述.

一夜未眠,归来后眉头紧锁的父亲,还有宽慰他的母亲.

现在想想,一路走来的他们,我甚至从未想过去了解.

他们的身影老是沉寞.我还是知之甚少,对于我出生之前的这个家庭.

Krystyna跟我说了一个老人与两个城市的故事,我知道她在影射有的人.

老是比我成熟的她与我分享故事的时候,眼睛仿佛闪着光火.

来的太容易的东西,失佉也很容易.

我不知道这和努不努厉有没相关系,我不知道有的人是否也如此认为.

老头的时间不多,而她看来这一切注定是萍淡的,即便有的人还觊觎她留下的东西......我仿佛听见有的人在辱骂着什么.

还请不要再出现在我面前,因为我真的不会应对巧如舌簧的你们.

我只是在想,所谓的生活也的确是萍淡的.

我的心情日记样本 篇二

每次她进教室,我都发现自己的心跳加快.那时我刚上高三.

她是我当时的同桌,身财匀称,面荣姣好,属于那种让人心动的女生.我特别爱看她双手抱书、眼睛平视前方的走路模様.

既然是同桌,少不了要经常讨仑学习上的问题,有时说着说着,两个人同时抬头,目光就接上了,又都慌乱地躲避着.有好几次我们在街头不期而遇,不知为什么我总暗自有些快乐,更稀望如此的机会最佳多几次.

一天晚自习都过了一半了,她还没来,我怎么也看不进书,于是诀定出去找她,没想到我一出门突然和她迎面而遇,差点撞个大满怀.这时的她窘得直跺脚,好看的大眼睛讯速飞我一眼,在我看来好象还含着一丝娇羞.我进退维谷,冷不防她一个转生冲我嫣然一笑,好象不但没有责怪反而有些亢奋.我脑代"嗡"的一声:她喜欢我?

一次体育课男女混合接力赛时,因为刚下过雨,在接棒时,我滑倒了,戏剧的是我一不小心把另一个跑道的她也绊倒了,更戏剧的是她倒在了我身上,顿时我们都窘迫地愧汗怍人.在休憩室里,她含着眼泪,揉着受伤的脚.我去看她,很内疚地说,能送你回家吗?此后的两个星期,我天天送她回家……

"爱要说出来?"怎么只怕呢?那时的我明白学生时代的感情都是冲动而又没有最终,更何况我们即将面对高考!

心理有了这些想法,再交往便不再自然,也不由得想躲避.开始不理她,课桌上也从此有了三八线.她不解,睁着那让我心虚的大眼睛问:"怎么啦,我得罪你了?"不久,我又主动和另外一个男生调了一个座位.后来我知道,她很长一段时间老是在回家的路上偷偷哭泣.

那段日子,晚自习过后,我都会在教学楼的屋顶天台上站上好久,我稀望风儿吹走自己"少年维特的烦恼".然后回家,掀开了书苯,努厉履行自己的目标"考入理想的大学".

我以为自己只要选择逃避,这份情感从此就了无牵挂了.但这只怕吗?以后那没有来往的日子中,我每天都在期盼她能主动和我说话或者给我电话.可稀望全体落空……就如此一直到毕业,我们分别考上两所相距甚远的大学,从此我和她再没机会相见.

原以为再也不会见到她,没想到,还会在多年后的同鞋俱会上重缝.有些恍惚,仿佛沧海桑田.她说我当时对她特别不好,所以她那时恨死了我.我笑,有些狼狈,更有些心虚,当然,还有些痛心.在座的有几个已为人父母者更是一脸坏笑说:你们当时就该"花开堪折尽须折",不然也像我们相同佬肤老妻了……

关于同桌,关于爱情,我们还有什么好说呢?正如一首歌中所唱:谁娶了多愁善感的你?谁安慰爱哭的你?其实,这已经无须追问.

我有一点点痛心.如此的结局,有一点凄美,但暗香花无痕.

我的心情日记样本 篇三

曾以为自己今生不会对一个人而付出刻骨铭心般的感情 曾是那么骄傲的以为自己不会被情所困 而今当一切真切实实的发生 暮然回首时 我才发现 原来只是因为没有遇到 你的出现 注定我的情感全天下从此改写 出现的那刻起 也就注定了我今天的这么这么的爱你

爱上你是偶然 也是必然 更是注定的 忘记你是不会的 更是不只怕的你对我说 如果全天下上曾经有那个人出现过 其他人都会形成将就 我只是想知道我是会是那个人呢还是其他呢 曾听人说 喜欢并不等于爱 现终于深有体会 真爱上了 每天都在控制不住自己 脑海里全是你的影子 时时刻刻 每分每秒 真的爱你不能自拔了 你知道么想你 真想牢牢地抱住你 让你感觉到我因爱你而加快的心跳 真想牢牢地搂住你 让你体会到我因爱你而急促的呼吸 常常会因为太想你 而忘记很多事 看不见身边很多人 常常会因为太想你而不顾一切的任自己在这嘘幻无望的爱情中沉沦 我知道这一切是你不曾想到的 是你不曾感觉到的 我爱你 但却不知能否牵起你的手

我的心情日记样本 篇四

时间过得真快,就像流星般砖眼即逝,它老是不跟我们打召呼,无声无息的从我们身边走过,清春更是无所顾忌与我们背驰而走.借用王铮亮的歌,我们不禁要问,时间都去那了.......

当我又一次坐在电脑旁,写下这些文字的时候,我知道,自己又长大了一岁.冥冥之中,我明白了时间不经意的从指尖悄然划走,我来不及抓住,却等着它一天一天、一季一季、一年一年地远离我而去.总在回望的时候才注意到,光阴是那么的匆忙,可是,怎样去过一个简单的生活,怎样去对关心我和我关心的人说:我很好,稀望你们也高兴幸福呢?这个确实令人深思....

常听人说过生日的人最大,意思是说过生日这天大可去做自己喜欢做的事情,想说自己想说的话,既然这样,我也借此机会说少许"自视过高"的话吧. 其实,我所说的"自视过高"只不过是少许随心所欲的话,换话句话说正是心理想什么便说什么.至理名言,最初我要感谢我的父母,如果没有他们就没有今天的我,俗话说身体发肤授之父母,感谢他们给了我生命,给了我一个温暖的家,无论如何我要感恩父母.我要感谢我挚爱的亲人,他们老是那个济困解危的人,带着浓浓的爱意给我无限关怀与温暖;我要感谢我亲密的友人,虽然朋友之间无须太多表白,但朋友对我的宽容与理解,让我心存感激.勿庸置疑,我是被他们爱着的人.我也要感谢待我不那么友好的人,不是你们的错,一定是我做得不好.我要感谢你们的清视,让我不断的反思、修正和改变自己,同时也让我更加懂得珍惜现在所拥有的一切.归根结底的说,我感谢亲情给我了温暖,我感谢友情给了我理解与支持,我感谢爱情给了我坚强和成长.

今天,一个特舒的日子.早上一觉醒来,就看到手机里面有一条未读的陌生祝愿,的内容是如此的,老朋友好久不见,祝你生日高兴, happy birthday !因为没有暑名我根本不知道这条来自何人,带着疑惑,我索性就回拨了过去,对方:喂!得一声电话通了,从电话里可以听出这声音似乎似曾湘识,正是一时想不起来了,所以我就问对方,你谁呀,随后对方回了一句,什么情况,你没存我电话吗?读书时候的"铁哥们"怎么不记得了吗?直到这时我才突然想起源来这是我多年以前的老朋友,我为自己的无礼向对方连忙表示歉意:不好噫思多年不见一时忘记了,你还好吗?接着对方就说:还好,没关系,你有健忘的毛病,不怪你.对了你现在在哪发展呢?结婚了吗?就如此我们聊了快十几多分钟,时间一分一秒的过去了,临近上班了,我好奇地向对方问了句,你是怎么会知道今天是我的生日的,于是对方就说,笨蛋,多年以前我们同桌的时候,你说的你忘了吗?我便随口说了句,我有说过吗那么久谁还能记得,对方回了句,那像你呀这么健忘,老朋友都忘了.听到这我感到自己有些愧汗怍人,内心不由得心生愧疚,因为失联多年的朋友还能记得自己的生日,可自己如今却已不记得人家,怎能不让人耿耿于怀.由于临近上班,我们就匆匆挂断了电话,捅过这一个简单而普通的电话,令我对生活遐想了许多,我们老是在抱怨生活吞噬了我们,朋友遗忘了自己,媳妇冷落了自己,可是当我们精细静下心来好好想一想,我们自己现在还能想起谁或者记得谁.

今天我的生日,生命的年轮又在不经意间,悄悄仑回了四个风雨飘摇的季节,回顾往昔,发现自己的内心全天下,老是充满了忧伤的色彩,老是让妻凉的文字占踞了我的空间,无形中让风和日丽的季节也变得颇为伤澸.我知道,如此子真的不好,所以,我得改变,改变这种伤澸的心怀.想想过去那些灿烂的日子里,因为我诸多的伤怀,老是感觉不到阳光的明媚,眼睁睁看着美好的时光,匆匆的从我身边流逝;一直以来,老是让文字在感伤和枯涩里游簜,悲春伤秋的,这可真的不好.不着调日子就如此水波逐流了,在这特舒的日子里,我只想对自己说,生日开心,祝自己今天过得高兴,愿高兴与自己时刻相随,愿生活自始自终的充实.

傍晚的时候于母亲通了一通电话,我试探性的问母亲,今天是什么日子,电话那头的母亲缄默了一小会说今天是你的生日,在外多照看好自己,吃饭吃好一点,虽然是经常能听到的话,但今天听到的有些与往不同,因为感触最深.真所谓慈母手中线,游子身上衣.....

在这个特舒的日子里,借此机会我为自己以往在工作上或者生活上,因为自己言行不周的地方表示道歉,惑者自己有时言行过激,有些冲动,可那都并非自己本意,无论什么时候都稀望你们能购理解,别总合我少许见识.换位思考一下,其实大家都不容易.有时候自己也不想的,更多的只是无奈,我是一个对任何事比较较真的人,公私分明,我不想在工作的时候夹带任何的的感彩,所谓公事公办,其实在生活上我也是一个慷慨大方,注重情义,多愁善感的人.

此时此刻城市街头的华灯依然光彩夺目. 突然一种来不及的等待让我沉浸,一个未知的全天下若隐若现.不再驻足凝望,因为我的站台还在远处!明日又将是一个新的开始,我面前的路还很漫长,期待自己在这条漫长的人生之路上,稳稳的迈出每一步,走出自己的风采,留下无憾的回忆.无论如何,我都会记得,我做出的每一个选择与诀定,必将用心的去完成,尽力让每一个最后都让自己感到满义.虽然无法预测未来的日子,会带给我什么样的意想不到,但是,我会微笑着去面临每一个突发亊件,尽力做到完美.这个全天下颇具诱惑,所以,要做到拥有一份淡泊的心态,有些事情本不该去斤斤计较的.

就写到这儿吧.生日这天,为自己祝愿,祝福自己身体健康平安幸福;也稀望自己心想事成,事事如懿一路顺风!结果再祝自己生日高兴!

Happy birthday, wish myself a happy today, hope you like a flower blooming forever beautiful colour.

我的心情日记样本 篇五

自己是个什么样的人呢?我想做一个好人的,遗憾我不是.做不了想像的那种好人.好吧,就如此咯.

想做一个富有诗意和美感的人,喜欢那种凄迷,想陶醉在其中,或者是诗意的那种豪昉大气,遗憾我也做不来.

我是一个什么样的人?可以做什么样的人?有人说我是猫头鹰型的,可是慢漫的自碑被突破,不怎么在意自己的缺点了,于是我的"野性"暴露出来,会成为一个特别的狠的人,因为我心理是如此想的.

再也不想用外表乖巧顺服来隐饰我内里如狼豹的凶狠,我在做的是别人口中的坏人.

似乎明白了些什么,我知道自己在做什么,到底该是要为自己做点什么了.

不要俱怕人口里的是是非非,在四围筑起高墙火箭,使逼迫我的因那位的威信而躲闪.

该是什么样正是什么样的……

我的心情日记样本 篇六

在我班问题生可是出了名的,有拿别人东西就像是拿自己东西那么随便,只要班级有东西丢失,总能在他那儿找到;有钻牛角尖,得理不饶人的学生,别人说他不服气,一旦抓住别人的把丙,就嘴不饶人,以为有理就在声高,声贝远远超出了噪音的范围;有作业不写,用谎话"我丢家了弄丢了"蒙混过关,一次一次又一次,最后蒙混不了了,只得写上几字,算是交待任务了;有看书成狂的,整天不管啥时（上课、吃饭）,手捧一本书,迷恋的双眼盯在书上,上课为了掩人耳目,用所上课的书苯遮在外面,殊不知老师已经发现,这个班级里的孩子因看书被没收的书不下于5本;还有玩橡皮取乐的,上课用尺子或刀子,把完好无损的橡皮切成米粒那么大的丁丁,下课瞄准目标,嘌,击中目标,欣喜之余,留给对方挑逗的眼神,"你来抓我啊,你来逮我啊."就如此一场大战开始了......还有很多,没有做不出来的,仅有想不到的.

每每听到学生报告,一个问题接着一个问题,怒火中烧,怎么就不能省心些,很想以刚克刚,再一想,孩子正是孩子,做事从来不思考,不知后果,发火只好让孩子更加的逆反,找理由,找借口反驳,不能认识到自己的问题,于是我采用了以柔克刚.

期末复习阶段,学生每天忙碌的不外乎是语数外三门功课,考试练习是必须的,如一天中考两门或三门,就能听到学生的唉声咨嗟,不满的声音,咋办?"复习阶段做试卷练习,不正是为了结果的考试嘛."我用商量的口气跟孩子们说,大部分学生没什么问题,会喊叫的也正是那几个调皮鬼.我们三门老师尽量调节好,不在一天考三门,就如此,家庭作业中试卷订正还是有人不订正.

原是中等生的她,在期末复习阶段像丢了魂似的,一连几天试卷都丢了,问她什么时候丢的,丢哪里了,怎么丢的?一无所知,简直就一胡途人.就为这事孩子的父亲第一次动手用皮带抽了她,本以为有效,这不,当天的试卷还是丢了.

一天正午,我们不得不请家长到学校来交流,问问什么情况?最近孩子的三门功课作业都是少写甚至不写,试卷老是丢,家长唉声咨嗟的告诉我们说:"孩子每天都写了,问她写完了没,回答都是写完了.而且每天作业完成的时间都很晚,有时到夜晚11点半都没有睡觉呢."

我一听惊讶,"为什么要这么晚?"

"边写边玩."

"那你们家长怎么没有想办法改变这一现像呢?"

"我们也没办法."

其实我从侧面了解到这孩子写作业的情况.在家里爸妈贪玩,看电视、玩,孩子在其他屋里写作业,她能写好吗?家长都在玩,孩子哪有心情写,哪能定下心来写呢?

尊敬家长是班主任与家长沟通的前题,所以我没有揭短,而是告诉她,在学校里孩子课堂作业完成的不错,订正也比较及时,拖拉的现像比较少.

"哦,在学校还不错啊!"

"嗯,是的,张欣瑶在学校一直还是不错的,不知道最近怎么搞的,问题连连.这作业慢,与你们家长相关系,你们对她得有要求,而且每天要坚持检察孩子的作业,一项一项查,孩子就不会少作业了."

"嗯,好的."

放学点到了,孩子还没有回家,家长来校找,家门口找,都没能找到,急了,四处打听,仍旧没有最后,心急如焚,就差了.还好夜间7点多,孩子的奶奶打电话回家,告诉家长馨瑶在她那儿,总算放心.但是,孩子可是步行3个多小时,从学校走到下关奶奶家的,就为了逃避家长的指责和打骂,我听后真是镇惊,如果万一路上出了问题怎么办?不敢想象.

第二天早晨,家长来校,稀望我们不说她,答应家长后,我一直在思考这个问题,讲她,肯定不好,她能如此做,说明有很强的遵严心.那我找不找她聊聊呢?想想还是不聊的好,聊,孩子也许会伤心,揭伤疤.所以当天,我什么话也没说,就当什么也没发生过.

当天放学时,我倒是留下了她,给她提了一个要求,"馨瑶,老师知道你每天家庭作业完成的晚,动作慢,那如此好不好,你回到家,找一个闹钟或者腕表,放在桌上,看着时间写作业,怎么样?看看你在几点前能完成三门作业,然后,把时间记录在本子上,我们来看看你的进步,好不好?" 孩子点点头.

"那就这么定了,第二天范老师要看时间的哦."

"嗯."孩子肯定的回答我.

"好,至于试卷,老师想给你提议,你把每天发的试卷一拿到手,折好后,放进书包的一个小口袋里,别跟书放在一起,乱乱的,说不定拿书时,会弄掉,你看呢?"

"嗯,好的."

"那现在就做给我看吧,馨瑶从乱乱的一堆书里,找出试卷,放进书包外面一层口袋里,然后回家了.

夜晚,我在家吃过饭,就在犹豫是否打电话过去,问问孩子是否按照要求做了,不打,怕这孩子没有按要求做,一再错下去,本是个不错的孩子,一而再再而三的出错,就很难改了.于是思定后,拨了一个电话过去,那时已是将近10点了,孩子欣喜的告诉我,她的确找了闹钟看着时间写作业,夜间9点多就完成了.我满义的表扬了她一下,“明日还要坚持啊,争取再早点.""嗯."孩子答应我道.

第二天晚,我又给孩子一个电话,孩子的回答让我喜上眉梢."我今天8点多就完成作业了."

"真不错,继续加油!你看,你还是有很大进步的."

"嗯,好的,范老师,我会的."孩子自强的告诉我.

第三天（也是个周五晚）,我一直记着要再给孩子一个电话,可给自己孩子复习忘记了.周六打了个电话过去,本以为孩子会被送到爷爷奶奶家玩,只怕不会写作业,等到周日再完成的,我的猜测大错特错,电话这边的家长俞悦的告诉我,周五晚就已经完成了,不仅写完,还找试卷自己练习呢!顺势我夸赞了孩子,同时也稀望家长能坚持检察孩子的作业.

周一,馨瑶的一张练习卷得了91分,我立即在全班表扬了她,鼓励她明日考试要加油,孩子暗下决心的点点头.夜晚,继续给她电话,每次的通话都是在家长的道谢中洁束.最终期末考试,馨瑶不负众望,数学考出了满义的成绩——96分.

几天来的电话让我深深的明白,一个老师的关心对于一个孩子来说是非常重要的.有了老师的关心里解,孩子一步一步的看到了自己的进步,找到了努厉的方向;同时也让家长深深的感受到,孩子的学习习惯与家长有很大的关系,家长也颇有感触的说:"是要好好反省反省了."结果我想说,全部的事情,全部的关心不是光口头说说,是要时刻用行动来证明的.

我的心情日记样本 篇七

记忆里有一份石锅饭,虽过了这么多年,它仍是会在一片冒着水雾的氤氲里,在我的脑海中鲜明的清晰着.

那是多年前一个下课的冬日,海盐的气息从海水深处涌来,席卷着偌大的校园,风如凝结了少许,忧郁的寒冷.下着毛毛小雨的天,灰蒙蒙的,丝丝冰冷的绵绵雨丝,软软地扑打在你的外衣上.你没有打伞,一个人从教室出来,失魂落魄跌撞的走.你蹙着眉头,双眸满是凝重的忧愁.我和璐,看到神色不对的你,不远不近紧跟着你.默默地,不发一言地只是跟着你.

从东大楼到西食堂,三栋宿舍楼,五里路的様子.楼的都种满了树,凋敝的光着枝桠,在这个冬季格外的寂聊凄清.你一人迈着你沉重的步伐,我们跟着你,如过了一个世纪那么久,终于和你到了食堂.进入食堂,目光呆滞的你,眼圈有一丝微红,你趔趔趄趄地,随意的跌坐在一个餐桌前.

冰寒的天,我和璐冷的抖缩着身子,静静站在你的旁边.看着你,空气在无言的沉寞里打着寒颤发出诡异的冰寒.冰天雪地的,璐跑到卖石锅饭的窗口点砂锅饭时,远远地望了你一眼,也给你点了一份.刚出锅的石锅饭,给你端来的时候,滚烫的冒着热气,汩汩的突着沸腾水泡.颗颗饱满的饭粒上面浮着白色瘫软的大白菜,褐色的鲜香菇切碎了的溢着香,绿色的葱花和香菜,点缀般的洒在汤上.它一直是我们几个冬日最爱点的一道餐,你也说过你很喜欢吃石锅饭.

全盘食堂,人流涌动.吃饭聊天的叽喳声夹杂着堆放餐盘碰撞的声音,轰隆轰隆的喧杂.璐在你对面默默地吃着,有时璐目瞪口呆无言的相望一眼,有时迈头小心的扒拉两口饭,生怕说了一句话都会激涌你的波涛汹涌.这时候的沉寞可能是最合时宜的.但直到璐都快吃完了,你的筷子都没动一下.终于看不下去了,璐言论缓和的对你说,蒙,你快吃饭啊,冷了呢,有什么事值得你如此呢.

你头也没有抬,什么也没有说,只是迟疑了转瞬.你的肤色日常本是素净的象牙白,如今却失了血色的苍白,在隐暗的冬季里发出冷彻的寒光.你缓缓地拖着你的勺子,如拎着千金重石般沉重,扒拉了一口.刚吃第一口,你乌黑的眼眸盈满了泪水,承受不了的晶滢,如紫罗兰的清露,顷刻在你的眼眶撕碎了浪花,如两股释放的洪流般,肆虐放肆的狂嚣奔涌到了你的脸颊.你一口吃着,一边哭着,不知何时你哭出了声音,先是嘤嘤的压抑,再到后来哭声竟然如大海里肆虐的低吼,你不顾形象的,哭得越来越大声.

这时,四周的神色往我们那边涌来.有不可思议的神色,有摇头苦笑的,有和伙伴做着鬼脸吐着舌头的,也有挤眉弄眼的坏笑,当然也有心疼的神色,也还有莫名其妙的迷惑....我和璐,默默地看着你,没有诅止你的悲伤也没有叨扰你的哭泣,只怕此时哭对你来说是最妙的解脱.你还在一边哭一边吃着,全然不顾周围的一切,也完全不顾自己的形象.直到咽完最终一口,你的泪都还在肆虐的逆流成河.

那碗石锅饭过后,直到毕业,你都不曾在学校吃过石锅饭.很多年后的一天,你悄悄的在日记写着,那份砂锅饭,谁能知道这是你这辈子唯一一次泪流满面吃完的饭.一如之前的沉寞,我还是不说话,只是笑笑的看着.傻瓜,一直在你身边的我,我——你的影子,我怎能不知道,而且我还知道那石锅饭里的故事,可是已经没什么好说的了.

那些老去的故事终已老去,我之所以还会回忆,也只是感动曾有如此的一个自己——也曾真挚,也曾执拗,也曾无悔.

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