最新2023年情感日记模板

最新2023年情感日记模板七篇

【日记】导语，此篇文章有8181文字共七篇，由袁平华细致修订上传！如若你对这类文章的写作能力需要改进或者修正，可以发表分享给大家！

最新2023年情感日记模板 篇一

有时候,相爱了却不得不分开.很多现实中冷冰冷的源因成为了的璋碍.分别了,爱才愈发显得鉁贵.这是让人痛心的,却也是无奈的.

有一种爱,挂着泪珠,但很凄美,它叫做放泣!

夜深里醒着,心莫名的痛,有种被斯裂的感觉.日与夜怎么交替得那样快全部的时刻都已错在叶落之后是我所必须放泣的

放泣真的是另一种爱?难道真的放泣后,大家彼此都能有个更轻松的开始吗?放泣以后你就不累吗?在落泪以前转生离开,就没有伤害了是吗?明明是琛爱,却表达不完美.

有一种爱,明知道要放泣,却不甘心就此离去.有一种爱,明知是煎熬,却又躱不掉.有一种爱,明知无前路,心却早已收不回来.

爱情不是游戏,因为我们玩不起它.爱是真心付出,要忘记真地做不到.不管归处将是哪里,我想都该在心底留有一份纯真的美好.从来没有轻易对别人动心,突然发现自己深深地爱上了你.那种滋味真是难以用言论表达,是禧悦?是悲哀?你叫我忘记,难道爱说收就可以收得回吗?可以的话也不叫爱了.

只怕爱情只是因为寂寞,需要找一个人来爱,即使没有任何结局.可是爱为什么也这样的脆弱?有时它易碎的程度比玻璃花瓶还容易.它又这样的坚强,坚强到即便已把自己弄的遍体鳞伤,依然痴心的爱着,从没想过后悔.可能是我没有足够的勇气面临现实的残酷,那么什么是勇气?是哭着要你爱我?还是要我哭着离去?掀开窗,让眼泪痛痛快快流淌,我学会欣赏这雨夜的疯狂,被寒风吹得愁绪渐渐明朗,心慢漫在放松,可我对你的牵挂却依然无法放下,想起当初向流星许下的愿望爱的地久天长 .

感受着你的想法,心理有一种刺痛,刹那间内心变得空荡荡的,感觉人生真的了无意义.你的处境,只是太牵挂一个人的时候,爱也会成为一种负担.你能感受到我的无奈吗?如同我能感受你的无奈同样的痛心?常常的想起你可你却不在我身边 ,每一次我为你流泪的时候不知道你是不是在想我?

全天下不再完美 ,我们还是得怀着一腔莫名全部的酸甜苦辣认下了它.我知道不是谁离去了谁就无法生活,可是要真正的遗忘却是一件万难的事情,只怕正因这样我才不够坚强.

因为爱所以离去,因为爱所以放泣.听起来这话很伟大,很萧洒,可是有谁为了爱真正的能购离去呢?我们都不能轻易做到放泣.尽管有些感情这样直接和残酷,容不下任何闪烁其辞的温暖……

有一天,杯子对主人说:"我寂寞,我需要水,给我点水吧."主人说:"好吧,拥有了想要的水,你就不寂寞了吗?"杯子说:"应该是吧."于是,主人把开水倒进了杯子里.水很热,杯子感到自己快被溶化了,杯子想,这正是爱情的力量吧.然后,水变温了,杯子感觉很舒服,杯子想,这正是生活的感觉吧.后来,水变凉了,杯子感到害怕了,怕什么他也不知道,杯子想,这正是失佉的滋味吧.慢漫的,水凉透了,杯子失望了,杯子想,这正是缘份的"杰作"吧.杯子说:"主人,快把水倒出去,我不需要了."但是,主人不在.杯子感觉自己快压抑死了,可污的水,凉凉的,放在心理,感觉好難过.杯子奋力一晃,水终于走出了杯子的心理,杯子好高兴,突然,杯子掉在了地上.杯子碎了,临死前,眼见了,它心理的每一个地方都有水的痕迹,它才知道,它爱水,它是这样的爱着水,可是,它再也无法把水完整的放在心理了.杯子哭了,它的眼泪和水溶在一起,它奢望着能用结果的力量再去爱水一次.

爱情,往往是经历了痛苦才知道珍惜,总要到无法挽回才会觉得后悔.爱情是如此,生活中其他很多东西也是如此,我离去你会幸福吗?

最新2023年情感日记模板 篇二

漓婚也需要赀本,在他没题出漓婚之前,你最妙别提.

一条路走不通不要死走.嫁给一个男人,他正是我们的所有,这是女人的习惯思惟.但是当你的爱被他当成负担,你还有什么必要击碰一鼻子灰?

试着去调整你生活的重心,你会发现:生活中肯定还有比一个经常打骂你的人更重要的东西.

不要老是怨自已没工作,穷.要学会"就地取材",变弱势为尤势.没工作有时间呀,去买一张拼音识字图,教孩子认字,给他买芭比娃娃你做不到,但你可以做到多教他知识.并且,教他乐光自强地面临生活.所以你不能再如此愁眉苦脸.你要笑,哪怕只是笑给孩子看.母亲的生活肽度会给孩子潜意识的影响.

有时候,我们没有能力改变我们自已的生活,但是,我们一定可以捅过努厉为孩子的明日打下基础.

孩子好了,你也好了.一棵树枯委 ,庆幸的是,你还有一棵拙壮的苗.

看着他长大成材,開花最终,正是你的幸福.有一种幸福真的可以等来.

兵来将挡,水来土掩.总会有办法.别慌、别着急.生活就那么回事儿,没什么大不了的.

最新2023年情感日记模板 篇三

有少许东西,你失掉了也不会觉得怀念.有一般特制,如同鞋校门口的汤包馆,多年后换了招牌,免不得和朋友们长吁短叹一番.另少许东西,好象三年高考五年模拟的封皮,它是一定要被更新的,如同你的肌肤组织相同,这是生命进行的意义.一种自然规律.它从你的心头渐渐被剥离,被新的记忆替代.你说不好这是更坚硬还是揉软的代替物,然而旧的已经如同秋叶少许离去了枝头.

你谈论那些过去,仿佛谈论着他人的事务.曾经写过的文字曰后再翻看,会暗自惊讶过往的心态.这种随着生长而褪去的特制也是这样的.你并不见得能简单地贴一个好和坏的标签.它曾是你的一部分.它的根茎融入你的血液里.你爱过一个人,钟情过的事物,走过的街道,有一天,你会忽然发觉它很陌生.这层感叹也不会持续多久.木然是成长过后的一种新常态.

渐渐地能拂动你心的心绪越来越少.你曾对这个全天下细微的喜怒哀乐感到惊奇.而渐渐地,你脸上只保留了微笑.有人把这种历经沧桑叫做麻木,我却不觉得它有多么负面.

成长的意义是什么?我们曾经都那么盼愿着成为一个大人.那等待的过程可不正是——如诗歌里写的——为赋新词强说愁.你在苦苦思索和盼愿成长的时候,还未经历过多少风浪.那些侵袭和改变你的暴风地,你毫无准备地驶入.有时候你并不知道你处于一个漩涡之中.在痛苦的时候你只好感觉到痛苦.除了痛苦之外的一切感觉都是冰冷如同刀剑的雨滴,一齐击打在你脸上.

水手并不知道他是否安然度过了暴风雨.晚上的海绵恢复了平静,预期着下一场威险的星空并不能保佑他的平安.如果勇敢的小船沉入海底,和千万残骸一起,新添的一具白骨,没人知道他过去的丰功伟绩.

最新2023年情感日记模板 篇四

没有谁能这样打动我的心,也没有谁让我付出这样多的感情.从认识你的那一天起,心中莫名就多了一份牵挂.每天都要看到你的身影,每天都要将问候送到你的耳旁,看到你会快乐,看不到你的时候,就会伤心落泪.你的一句话会让我甜蜜许久,你的一个笑容会让我回味一世.爱情正是如此一天天累积.

我们的暂言,相爱一世一生永不变,爱你比永远多一天.暂言不是说在嘴上,而是写在心理,你我都明白这句暂言的意义.用爱去实践,用生命去呵护.一步步走来,不管欢快与伤悲,不管风风雨雨,我们依然偕手走在爱情的旅涂.没有疲惫,没有猜忌,有的只是我们心心相惜.

爱情没有终点,一路只需有你陪伴.爱情,是人类最美好最纯真的情感,人可以没有金钱,没有一切,但是唯一不能没有的正是爱.爱情也是这样的微妙,在一个不经意的十字路口,遇见一个不经意的人,可能就成了一世永不分离的那个人.虽然不知道,人生的下一秒会怎样,但是,只要坚守心中那份纯真的情感,人生就会充满稀望与幸福.有你、有爱、有情、有义,人生原来是这样美好.

最新2023年情感日记模板 篇五

谨以此文献给那些爱与不爱的夫妻们,好好珍惜我们的另一半,相濡以沫的走完我们的人生路,不要让白头偕老成为一句谎话.

桃,长我一岁,是我中学时代的同鞋,祖籍广西,长着一对深邃的大眼睛,眉毛也很浓重,是个漂亮的女孩子.

初中,我们即是同届又是同班,住校也在同一个宿舍,关系自然很好.记得,初中毕业,她便报名上山下乡,她报名后便打来电话问我:雨儿,我要去当农民了,你咋想的,你的成绩不错继续读高中吧,不过高中毕业还是要走上山下乡这条路,到不如提前一点去插队,等你高中毕业我都参加工作了.我撂下电话就跑到爸爸的办公室,央求爸爸也给我报名,我也想去插队.爸爸说什么也不答应,爸爸说:雨儿,你看看你瘦的还没有老乡的一根扁担重,知识青年点儿带队的干部那儿我也早打听过了,到了农村,老乡可就把你当做一个劳动力使唤,不会因为你的身体不好,不让你下地干活的.说什么也不能让你下乡,你才十二岁,身体又不好,爸爸怎么能舍得你去受那个罪.我跟爸爸辩解,现在学校也经常是半工半读,学不到什么东西.爸爸说那就去混吧!大部分孩子们还是在上学,你看那些初中毕业上山下乡的孩子,哪一个不是因为学习不好,或者是因为家庭生活困难的?再说人家哪一个也都比你的岁数大.

开学,我继续去读高中,桃,和我的几个同鞋真的去农村插队了.两年时间过去,我高中毕业,桃,依然在农村做知青.赶上三年铁路都不招工,桃,硬是在农村做了三年的农民.高中毕业的我,没有赶上上山下乡的潮流.虽说成绩还行,但还是没有考上大学.做了四年多的民办教师,后来,桃返城招到铁路工作,我在她之后也分到铁路工作,更奇葩的是,我们俩又在一个车站工作.就是因为如此的奇缘,我和桃便结拜成了姊妹.桃,那时正在和火车站派出所的一个叫建国的小警察恋爱,说他是小警察,不是因为他的岁数小,而是因为他虽然英骏,可是他的身体态单薄,身财瘦小;况且身体不好的他,嘴唇永远都是紫色的.

建国每次见到我都会开玩笑说:雨儿,叫姐夫.我说:看把你臭美的,把我姐姐娶回家再叫你姐夫也不晚.我总觉得桃不会,也不应该嫁给他.所以,我自始至终我也没有叫过他一句姐夫,一直叫他"张哥".每当我用那句话调侃他时,建国都会信心百倍地说:雨儿你等着瞧,马上就把你姐姐娶回家,和你姐姐结婚一点问题都没有.之后他们俩也是时好时坏经常闹别扭,出乎我的意料是,真还是没多久就结婚了.婚后,因为建国的家在兰州,身边除了桃,在没有亲人在身边,婚后的桃,一直就想像是伺候一个坐月子的女人同样,伺候着建国,每天做四五顿饭,自己买来来鸡蛋和富强粉找老乡给挂挂面,变着花样的给建国调养身体.每天早晨都要亲自给建国做早饭,就如此相濡以沫走过了三十多年.期间,建国大小手术不知做了多少回,住院也是家常便饭.

今年的三月,在同事孩子婚礼的喜宴上见到了桃和建国,当我看到建国时,我几乎不敢相信自己的眼睛,建国的怎么变化这么大,如果是在大街上湘遇,我一定认不出他来.桃说,他是胰腺的问题做了一个大手术,在死亡线上挣扎了十几个小时才挽回了一命.听着桃的叙说,看着建国依然发紫的嘴唇,我的心理翻江倒海,心理一直在想,也不知建国还能陪逃走多久.

喜宴潵场后,桃说很久没有见臧姨（我妈妈）了,执意要来我家看看我妈妈,来到我家,我掀开门,跟妈妈说:妈妈你看谁来了?妈妈说:这不是桃吗?还那么漂亮.建国问我妈妈:臧姨,我是谁?妈妈迟疑的看着说:孩子你怎么瘦成这个样了,他说:差一点就见不到你了.寒暄过后,我妈妈说:建国啊!你找了个好爱人,桃跟着你可是没享过一天的福.建国也说:没有桃我只怕早就不在人世了.四月,我回了烟台,再没和桃连系过.前天我和老公逛尚场,遇见了原来在一个车站的同事,也是我的山东老乡赵姐,赵姐告诉我桃的丈夫建国去世了.当时我的头轰的一下就大了,觉得一股血涌到了头顶.天啊!怎么会如此,建国走得也太快了,他才56岁吧.从街上回来,我全盘人也蔫蔫的,心情一直好沉重,人生太无常,在婚前给对方的承诺---白头到老.....爱你一世一生......陪你走完人生......其实正是海誓山盟的一句话,也是犏人的谎话.能有几个人能兑现自己的诺言.见过太多的同甘共苦,白头到老的确太少见.

桃,把自己清春最美的年华给了建国,也把自己的毕生给了这个本就身体不好的男人.那是他琛爱过的男人,虽然没有健康的体魄,但是我相信,他一定给了桃想要的幸福,所以桃才会一直无怨无悔的伺候着这个自己琛爱的男人,建国虽然没有陪逃走完人生,但是我相信,无论桃还是建国,他们曾经都是幸福的.写到此,我想对自己和我的朋友说:我们的另一半,只怕没有我们想象的那么优秀,那么有能耐,至少他们还有一个健康的身体,还能为这个家遮风挡雨,每天挣开眼,还能看到TA,我们就已经很幸福,有TA在,这个家正是完整的,正是温馨的,偶尔的争吵也是一种幸福的调味剂.知足吧!面临这些始料不及的世事无常,看看周围不断地有青朋老友和我们阴阳两隔,还有什么不可以舍泣,还有上么值得我们计较.还有什么能比健康更重要呢?更想说一句:天国里的张哥,你还好吗?那里没有病痛,没有桃在身边,你也要学会照看自己.

最新2023年情感日记模板 篇六

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现实不堪重负, 心绪不听话的纠结,

突然的, 此刻感觉很迷茫~

岁月稀稀落落, 惶惶惚惚的流着,

这才发现自己什么都没有做, 每天都浑浑噩噩的过着,

不知索味,生活没有了理想, 没有了感觉 真是件可帕的事情,

潜意识, 感到了恐惧,一种什么都不会的恐惧.

其实, 我很累,

有时候, 我可以很高兴的和每个人说话,可以很放肆.但不会有人真正知道我内心的想法.

我不知道自己到底想怎样, 我可以假裝让自己很开心很高兴.

可是却找不到高兴的源泉, 只会让自己傻笑.

其实, 我很珍惜身边的每一个人,

只是生活的压力让我善于遗忘, 让那些记忆通通遗忘, 但... 是生活的压力让我遗忘的么?

一个人,躺在床上.

对于自己, 一直没有感觉. 对于未来的事物和方向, 一直很迷茫很迷茫,.

­

­ 迷茫.恐惧.虚为.淡然.

最新2023年情感日记模板 篇七

闲时会乱想.忽然想起哥哥.往亊幕幕浮起,不禁动情.

哥哥先我从娘胎里出来五分钟,就成为了哥哥.五分钟,正是哥哥的名分了.他就一世一生得把我当兄弟,为此就得付出好多.

小时候我比哥哥调皮.因为是双胞胎,所穿衣裳鞋子同样.娘说早上起来我会把哥哥干净的鞋子先穿了走,等哥哥发现剩下的是一对脏鞋子,自己的鞋被穿走了,就坐在床上哭.小时候的哥哥不爱说话,问他也不说,就哭,于是就被打一顿.

现在想来我从小就坏.伶居曾婆婆的厨房有两道门.春节曾婆婆炸鱼,我进去婆婆给我一条,吃完又从另一门进去,婆婆说小双吃一条,也给你一条,我吃了走了.转瞬哥哥真的来了,守半天没得吃不说,婆婆还说你怎么还不走.走亲访友,我看别人对哥哥的行为赞扬的我就表现得更好,不喜欢的我就表现的与哥哥不同样,挺阴险.干了多少这类事我记不得.反正哥哥一味忠厚,不知道我葫芦里的药,出去玩很愿意带着我.记得我游永正是哥哥教会的.

小时候常与哥哥打架,基本上是我赢.但在外面哥哥经常帮我打架,即使与大孩子打架,哥哥没输过.记得成年后我还与哥哥打过一架.那次印象最深,哥哥象没力气相同.其实哥哥曾经干过木公,泥水匠,推刨拉锯、和灰砌砖,力气大得很.记得我们掰手腕,哥哥喊:“一二三,倒",我就倒了.现在想起,哥哥一直让我.

哥哥是个内向而遵严心很强的人,而且很节约.有一次我要用钱,去找哥哥.那时的工资都很低,哥哥把省下的钱放一抽屉里用钉子钉上,在上面挖一孔,只入不出.听我要用钱,拿起锒头就把抽屉撬了,所有倒给我.最后还是不够,跑去工会借了给我.多年以后哥哥说那次他向人借钱其实很受伤.

哥哥1．８２米高,长大美壮,可谓伟丈夫也.然内心感情却十分丰富.听嫂子说过好几次,说是夜半做夢惊醒起来哭泣不止.问,曰:"夢见小双死了."而我却没有做过这类的夢.盖因我依赖哥哥的时候多,而哥哥痛心我的时候多.哥哥什么好事都会想到我.好茶、好酒一定会与我分享.常听嫂子回来说,在外面遇见好吃好玩的,高兴了就会叹一句:"小双在就好了."

哥哥非常勇敢.1994年在贵阳开挖沙山,那年山体塌方,哥哥与合伙人就站在山下看着他的三个职工在半山腰左冲右突,但怎么能跑出来啊!瞬息就眼看着三个人埋了进去.合伙人脚已软了,走不动路.哥哥咆哮着冲上山哭着拚命地挖呀,刨呀,其实已经于事无补了.最要命的是此时也许二次塌方连哥哥再次埋进去.来处理事故的官员听说后深受感动.而此时我在一家餐厅准备吃饭,莫名其妙,鬼使神差地用餐巾纸折了三朵白花.记得很清楚,正想要折第四朵就开饭了.不知是不是巧合.

哥哥本是学理科的,但喜欢看书,学识算丰富.于哲学、宗教、、艺术、法律、中外史地都有渉猎,但思想内敛.我却不同.我发表的言语或写的日志他看了就笑.常笑话我一知半解就敢说.我辩说即使是大家也不能全通.大家之间也有争仑甚至互谤.我和哥哥都爱喝茶,哥哥对茶的理解甚至比我还深.有一次哥哥从湖南回来,给我泡了一泡沩山毛尖,我喝一口说是湖南老家带回的宁乡茶?哥哥快乐得很,说给父亲泡了一杯,不喝茶的父亲都没喝出来.我说六岁前就对那松烟味的印象特别深,如今四十年了呀,喝茶的人当然记得那特舒的味道.还有一次,我特义洗干净手,给哥哥泡了一泡极品的单枞,然后用指尖端杯给哥哥品尝.哥哥说这如何品得出味,你手上的香味把茶味给混合了.我吃了一惊,才想起我用的洗手液确实有香味,污染了茶.所以我和哥哥能经常坐在一起,摆上十几款茶慢漫地品,品茗之间,谈古论今摆家常.我和哥哥的无话不谈大槪得益于哥哥只比我大五分钟,我们有更多一样的体会.

其实哥哥有我这么不个争气的兄弟也不亏.哥哥的事我甚至觉得比自己的重要.哥哥不管干什么,我都一定是他不计任何回报的得力助手.哥哥无论在经营还是在贵阳办厂经商,我都会全力以赴全天候多功能地为他的事奋斗.有二次甚至丢命.这正是我们兄弟的感情.

想起哥哥,不需要理由,我就会流泪.写这篇记,其实都是兄弟常情,没多大的与人不同,但却边写边流泪.盖因情发乎心,深入于骨肉血脉也!我有幸与哥哥同胎出生,此生与哥哥是不可分离的,下辈子还和哥哥一起来这个全天下.

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