朋友圈说说高兴的事情

1、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。

2、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

3、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。

4、别跟我提开学，伤感情。

5、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

6、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

7、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

8、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

9、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

10、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

11、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

12、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

13、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

14、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

15、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

16、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

17、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

18、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？

19、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。

20、我可以活的很好，可是转身的背后我的眼泪却掉个不停。

21、从看到你的那一刻起，我的心跳就告诉我你是我今生等待的人。你给了我勇气和动力，我会用一生的努力来呵护这份心动的。

22、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

23、世上男人千千万，实在不行天天换。

24、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

25、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

26、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

27、找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。

28、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。

29、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

30、别人的钱财，乃我的身外之物。

31、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

32、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！

33、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。

34、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。

35、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

36、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

37、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

38、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。

39、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

40、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。

41、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

42、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

43、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

44、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

45、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。

46、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

47、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

48、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

49、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

50、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

51、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。

52、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。

53、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

54、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

55、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

56、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

57、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

58、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

59、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

60、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

61、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

62、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。

63、如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。

64、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

65、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？

66、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

67、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

68、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

69、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

70、美女眼前过，不泡是罪过。

71、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。

72、待你长发及腰，肯定静电不少。

73、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

74、别说话，用心感受我的帅。

75、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

76、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

77、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

78、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

79、什么“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。

80、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

81、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

82、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

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