qq搞笑个性签名笑死人

1、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

2、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！

3、以前都是我看着你的走远，这次换我走吧。

4、这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。

5、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

6、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。

7、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

8、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。

9、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

10、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

11、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

12、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。

13、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

14、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。

15、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。

16、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

17、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

18、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

19、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。

20、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

21、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

22、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。

23、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

24、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

25、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。

26、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

27、明人不说暗话，我喜欢你。

28、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。

29、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。

30、古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。

31、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

32、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

33、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

34、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

35、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。

36、考试不求考题全会，但求蒙题全对。

37、少拍点照，不然你自卑感会出来的。

38、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

39、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

40、申请进入你的心里，我敲门了喔。

41、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

42、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

43、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

44、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。

45、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

46、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

47、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

48、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

49、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

50、如果我没猜错的话，看到这条朋友圈的人都睁着眼吧！

51、平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅，比如我。

52、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

53、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。

54、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

55、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

56、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。

57、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

58、我可以活的很好，可是转身的背后我的眼泪却掉个不停。

59、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。

60、同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。

61、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

62、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

63、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

64、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

65、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！

66、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

67、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。

68、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

69、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。

70、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

71、我年轻过，你们呢，老过么？

72、问君能有多么丑，恰似驴脸又似斑点狗。

73、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

74、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

75、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

76、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

77、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

78、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

79、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

80、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

81、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

82、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

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