搞笑语言

1、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

2、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

3、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。

4、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

5、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

6、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

7、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

8、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

9、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

10、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。

11、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

12、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

13、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

14、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

15、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

16、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

17、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

18、女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

19、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

20、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

21、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

22、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

23、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

24、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

25、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。

26、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

27、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

28、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。

29、我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。

30、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！

31、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

32、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。

33、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

34、做为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！

35、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

36、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

37、我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。

38、可乐如此浮躁，也能让人心跳；啤酒如此轻狂，也能让人神采飞扬；绿茶如此清淡，却能让相爱的人永不改变；我心那么真诚，只献给正在看信息的人！

39、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

40、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

41、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

42、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？

43、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

44、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

45、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

46、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

47、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

48、女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。

49、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

50、你知道你和猴子的区别是什么吗？猴子住在树上，你住在我心里。

51、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

52、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

53、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

54、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

55、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

56、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

57、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。

58、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

59、征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。

60、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

61、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

62、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

63、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

64、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。

65、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

66、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

67、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

68、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

69、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

70、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

71、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

72、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

73、有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。

74、芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！

75、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

76、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余！

77、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

78、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。

79、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

80、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

81、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

82、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。

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